（1/16） うっは。苦しいっす。(ﾉ_･｡)。なんかリハビリもだるくてこの頃サボってます（笑）っていうか熱があると看護婦さんの段階で「本日お休み」って事になります。って言っても微熱程度なんだよね。38度出るか出ないかの（あ。 σ(￣∇￣;)は39度なければ平熱っ♪(^_^)v） 日記のページが変わる初日に※継続事項UPしてますけど・・・すごいですね（(;^_^A アセアセ・・・　）でも気にしないでいこ（笑）ハナクソ　（σ‐￣）ホジホジ（笑） 調子はどうか？と問われるとこんなに難しい問いはないだろ？って思うことに気付きました。患者は「大丈夫です（〃⌒∇⌒）ゞ」とやっぱり答えてしまう。弱音を吐くまいと決意したら男女関わらずそう答えるのが普通で、すべて隠さず話しをできる関係が医療スタッフと確立されていたとしたらそれは幸せだと思う。 実際本来ならば何でも訴えて行くのは患者のつとめであるしそれが病状悪化の早期発見・早期治療の対処の術になるのはわかっている。でもどうしても現場の空気を読み取ってしまうクセが抜けず自分でもどこか気を遣ってるのかもしれない。 自分からナースコールは原則的にしない。今は休憩時間だから点滴チェックの時間まで待とう。どこかで急変のバタバタを感じた時は静かに空へ祈ろう。できることは自分でやろう。点滴やドレーントラブルもできるだけ自分で直してできなければ言おう（笑）。 ある意味とっても不良患者なのかも（うひ）σ(￣▽￣*)は検温時には筆談用のメモを用意しておいて前回の検温から何か変わりがあれば書き留めておくようにしている。不覚にも寝ていても（笑）みんなわかっていて起こすような事はしない（でも熱があると眠りが浅くて気配で十分覚醒しますけど♪（*￣m￣)♪） 昼間寝顔を見られるってなんだか申し訳ない。うまく言えないけど。そしてσ(￣▽￣*)は休む事が仕事だってこともわかってるのだけど。(〃⌒∇⌒)ゞえへへっ♪ 今辛いのは酸素を外すと1時間も持たずに呼吸苦が出る事。酸素してれば元気過ぎのnet徘徊女に早変わり〜♪~~~~~(/￣▽)/　~ф"" あはは〜♪ 痰はまだ出るけど気にしてると暗く考え込んで自分の症状ステージ分析なんかをしてしまいがちなのでお気に入りサイトを回ってうふふと笑うようにしている。足跡があればきっとみんなも安心してくれてると思うから。逆に私も安心するんだなこれが（笑）

コメント：医者と患者の関係。元看護婦だったからこそ、治療する側の気持ちがわかる。わかるゆえに、相手のことを考えて。ネットで日記を見て心配している人の気持ちも。そして自分の正直な状態を書くことが皆が安心することもわかっている。繋がっていること。その価値。意味。 酸素マスクをはずすと1時間も持たない。そういう状態。それでも暗くならないようにしてる。みんなを安心させるために。

（1/17） 「午前5時46分。今日何が起きた日なのかあなたは覚えていますか。」：7年って一言で言うけれど。一瞬でその時に戻れてしまう。まだ癒されない傷をそっと両の手で包みたい。 IVHを入れた。咳込んで吐き気が出て食事が思うように取れない。っていうか咳と吐き気で腹筋が筋肉痛だよおねぇさんって感じ(･･;)（笑）ドレーンからは浸出液が1L前後から600ml前後に減ってきた。 淡い血液様のサラサラした感じでじゃぶじゃぶ出てたのだが尿量が復活してきてどうにか頑張れてる。o(^0^o)o(^-^)o(o^0^)o いえぇぇい♪ 抗生剤を切ったけどIVHを入れてからは倦怠感が取れて結構快適。先生は企業秘密だとか言ってIVHに混入してるであろう細かい薬品を教えてくれない(￣へ￣)ムヵ。 でもこんなふうに笑って突っ込みを入れられる今が嬉しい。蒼白い顔して毎日イタイイタイ言ってるような自分はやっぱり嫌だもの。疼痛コントロールはできてます、一応。 飲み薬でMSコンチンでしょ、寝る前に痛み止めの座薬でしょ、点滴でも入ってるでしょ、痛いじゃなくてかゆいって思うことにしてるでしょ（違）毎日メールや書き込みいっぱいでしょ(〃∇〃) ほぉら♪保険適応「外」の秘薬がσ(￣▽￣*)にはたぁ〜くさんっ♪幸せだわ〜絶対私って幸せ者だ。 1月は空が澄んでいる。高くて藍くて深くて清々しくて。瑞々しい風が届いたらもう春よね。(〃⌒∇⌒)ゞえへへっ♪そろそろ梅がきれいな頃よね。 左目が明暗だけしか認識不能。ほら女の子ならわかるでしょ、あのクレンジングオイルが目に入っちゃってもわんとした焦点ボケ。あれですあれ（笑）なんか左の視界が白い白い♪☆ｷｬﾊﾊo(≧▽≦o) o(≧▽≦)o (o≧▽≦)oｷｬﾊﾊ☆♪ 男の人はわかんないよねぇ(￣ヘ￣；）ウーン・・・サンオイルが目に入っちゃってうぉ〜前がぼけてんよっ！スイカ割りなのにこれからっ！俺が割るのにっ！（目隠しするけど（*￣m￣)）って感じかな♪（わかんねぇーよっ！って方はサラダオイル目に入れてみよう。違）←良い子は真似してはめっ！（笑） カラパレ復活。素で待ってたのですんごい嬉しい。休止中でも大好きなサイトって毎日通ってしまう。BONさんとこもまだ毎日通ってるのよ？会える気がして。（笑）（バカでぇーすヽ( ´ ▽ ` )ﾉ　ﾊｰｲ ）ｷﾞｬﾊﾊﾊ!!☆ﾐヾ(∇≦((ヾ(≧∇≦)〃))≧∇)ﾉ彡☆ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ!!

コメント １・１７．神戸震災の日。癒されない傷。どんな人も、忘れてはいない。 明るく書き込んでいるけど、辛い。ほんの少し痛みがやわらいでいるだけで喜びの気持ちを表現してる。でもいよいよ視力がなくなりつつあるのだろうか。。左眼が明暗だけしか認識不能になる。徐々に迫り来る失明の恐怖。こんなに一生懸命な娘に、痛みと死の恐怖の上に、神様は希望までとってしまうのか。これ以上苦しみを与えないで。

（1/18） 本日top「大丈夫。同じ気持ち。上がるわよ、一緒に。」は愛すべきお姉さま「あいあい」へ愛を込めて素のままに。だるさ爆発で日が高くなってもゴロゴロ。こんなの私じゃないわーん(>_<)って事でレス行くよ〜ε=ε=ε=ε=ε=┏(￣ー￣)┛

コメント まだまだ返事できる気力あるね。大丈夫だね。

（1/19） 吐き気を伴う呼吸苦でなんだか両腕もしびれる。背部痛再び。負けてしまうのか。視界が悪い。

コメント おい、大丈夫かい。

（1/20） 「潮の遠鳴り。海にかえろうか。」 潮の遠鳴りが聞こえる。脈拍のそれが熱で過剰に響いているのか否かわからない。呼吸が苦しくて眠っていても自分の顔が歪んでる夢しか見ていない。 なんてこった。夢の中だけでものんびり花を見たいのに。 先生がユキヤナギを一枝手折って来てくれた。ご実家にしっかり木があるそうでお母様に教えていただいたのだとか。私が会話の中で欲しがって（見たがって）いたのを覚えてくれていた。：*：ﾟ･☆ヾ(･_･｡)了└|力"├♪ ユキヤナギは春の知らせ。お花屋さんにあると必ず買ってしまう。これから節分を過ぎると桃の節句に向けた花々が店先に並ぶ。春の花はほんのりした色と存在感すら淡くて私はとても好き。 今年の桜の満開の頃にはみんなと飲めているのかな。２月：梅。３月：桃。４月：桜。関東の標準開花がこんな感じ。田舎では全部一緒に咲いてたりしたけれど・・・（笑） ・・・潮の遠鳴り。聞こえます。みんながガヤガヤと話している声なのかもしれないね。チャット使ってくれてるみたいでありがとうございます。本当はもっと顔出ししたいのですけどね。痛み止めが効いてる何時間かが限界でもっと時間を共有したいのに。ごめんなさい。

コメント もはや、日記そのものが文学的。その吐露する文章の装いに感銘を受けます。 「潮の遠鳴り。海にかえろうか。」 潮の遠鳴りが聞こえる。脈拍のそれが熱で過剰に響いているのか否かわからない。呼吸が苦しくて眠っていても自分の顔が歪んでる夢しか見ていない。

（1/21） あっは♪ちょっと落ち気味でした。申し訳ないです。外の嵐は収まったようですので行動開始（笑）ここのところはずっと横になってる時間が多くて我ながら頭に来ます。もっとしっかりしなきゃ。・・・・って実は熱が39度前後でオーバーヒートしてました。 しかも昨日から嘔吐と下痢（爆）何も食べてないのに大量に出る水分は容赦なくて独身・嫁入り前のプライドがずたずたです・・・♪この年でオムツだけは避けたい（をぃ）☆ｷｬﾊﾊo(≧▽≦o) o(≧▽≦)o (o≧▽≦)oｷｬﾊﾊ☆♪ あとはもう関節痛なのか何なのか全身痛がひどくてひどくて。口をついて出てくる言葉は「痛い・・痛い・・」でこんなの私じゃなぁーいﾉ｀⌒´)ﾉ ┫:･'.::･┻┻:･'.::･清拭も今日までは看護婦さんに手伝ってもらって申し訳ないったら。ヤダo(>ロ＜o) (o>ロ＜）oヤダヤダo(>ロ＜o) (o>ロ＜）o明日からは自分でやるじょ。ちっくしょー♪がっでむ♪ 皆様のHPのROMや書きこみやメールで復活です。うっしゃ〜p(*^-^*)q 〜♪あと・・・・熱が出てる時のアイスは有効。ホントに身体が楽になります。今は喉も腫れちゃってまともに声が出なくてこもってしまってるのだけど食べたら楽になりまして（笑） 酸素が増えてますけど大丈夫。熱が下がればまたきっと。うんうん（^-^）ご質問がありました痛み止めの座薬はアンペック座薬（モルヒネ座薬）を使用しています。屯用で使用してたのですが今は１日3回まで使っていい事になっています（使わないけど。ふふん）＜8時間毎ってことですね最大で。 副作用や習慣性はどうなんでしょうね。。σ（￣▽￣*）は何も感じませんけどね（*￣m￣)＜センセもないって言ってましたよん（習慣性）副作用はどうなのかなぁ・・もういろんな症状がよりどりみどりで何が薬の副作用なんだか・・・ハナクソ　（σ‐￣）ホジホジって感じかなっ♪ｷﾞｬﾊﾊﾊ!!☆ﾐヾ(∇≦((ヾ(≧∇≦)〃))≧∇)ﾉ彡☆ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ!! ちきちhappybirthday♪やっと20歳ねっ♪（違）≧(´▽｀)≦アハハハ♪

コメント 少し元気が出てきたようだね。なににしても「笑い」というものは大切なんだなあ。入院患者には「「笑い」がなによりなのかな。笑える泣けるのは生きている証拠。

（1/22） 「9年2ヶ月に14年の判決。ふざけるなと思うのは私が冷静じゃないからか。」 うひっ♪酸素が下がりましたよっ♪PCじゃんじゃんやってても苦しくなりませんわっ♪(>▽<)ゞヾ(▽^　　)ゞヾ(　>▽)ゞｷｬｱｷｬｱ 熱も下降線を描きお天気もまろやかな晴れ♪ういっしゅ♪全部がσ(￣∇￣;)の味方だわん♪咳はまだ出るし吐き気も来るのですけど食べ過ぎなければ大丈夫です（ってそんなに食べてるのか(^_^;)ぃぇ食べてません） 今日は頭のレントゲンとCT。どうせもやが深く霧のように・・・なぁんて言われるのはわかってるんです。いつぞやのコバルトが効いてるならともかく。とにかくセンセのムンテラ待ち。明日から消えても探さないで下さい（嘘）消えません。闘うのです。身体の痛みはまぁまぁですね。今日は昨日よりも断然ラクですΣ(￣□￣|||)！！もしかして！！！。癌の疼痛はもしかして神経痛なのか？！＜天気の悪い日に痛むって。きゃははヾ(⌒▽⌒ )ﾉ彡☆ばんばん! 学会で発表よ〜ぉセンセー♪(〃⌒∇⌒)ゞ 新潟の少女誘拐監禁事件。9年2ヶ月監禁して14年の判決。殺さなければ何しててもいいのか。ごめんなさい。こういう事件はどうしても冷静にはなれない私がいる。

コメント 苦しんでいるのではなく、喜んだり、怒ったり、考えたりしている書き込みはスキだ。顔文字が一杯のときは元気のなの。かな。

（1/23） 「うずくまっててもいいじゃん。一緒に上がるんだから。」 酸素はあってもなくてもあんまり関係なくなってきました♪毎日のようにしていた採血ですが今日は久し振りに致しました。しかも1回で♪うっしゃー♪（笑） 今日はなんだかのんびりとしていました。外も風が強かったですが晴れて空は蒼かった。痛みはないといえば嘘になるけれどこんなのは私にとってはなんでもないくらいの痛みです。 咳が楽になりましたね。飲み薬でしか咳止めや痰を出しやすくする薬はいってないのですが♪やっぱり日頃の行いがいいのねぇ〜(￣ー￣)んふ（違） 歌詞の中に愛を語ったものは無数にあるけれど、どれも身体の奥底にまで入り込んでくる訳ではない。むしろ怒りや絶望が入り込んでくる隙間の方が深くて傷付いて、一瞬だったりする。 滴り落ちる血液の乾かぬそこに更に砂の涙をすり込まんとする誰の中にも存在する自虐。目の当たりにした凄惨を興味で満たす安堵。 あなたの中にもあるのだろう。衝動にも似た情緒の刹那に人は惑わされ侍る。培った誤解を砂上に積み上げて。それが己なのだと垂れ流す。いつか芽生えた感覚の鋭さがいつしか向いた対象を変化させて人はまた忌々しさに悲しみを忘れる。 あなたのために並べた言葉に命を吹き込めるならいくらでも吹き込もう。胸一杯にあなたの事を想って。言葉なんかじゃ足りないけれど。

滴り落ちる血液の乾かぬそこに更に砂の涙をすり込まんとする誰の中にも存在する自虐。目の当たりにした凄惨を興味で満たす安堵。 あなたの中にもあるのだろう。衝動にも似た情緒の刹那に人は惑わされ侍る。培った誤解を砂上に積み上げて。それが己なのだと垂れ流す。いつか芽生えた感覚の鋭さがいつしか向いた対象を変化させて人はまた忌々しさに悲しみを忘れる。 あなたのために並べた言葉に命を吹き込めるならいくらでも吹き込もう。胸一杯にあなたの事を想って。 （コメント）病床の自分を客観的にみて、自虐的になり、さらに自分自身を興味深く観察する。砂上に作られた自分の偶像を、みなが望むように作り上げ、闇の感情を想いとどめる。貰えたきもちに反応するため、精一杯の言葉を紡ぎ出す。。

（1/24） O2サチレーションを勤務帯で1回。病院は3交替なので1日3回身体の中の酸素量を測定する。＜今は90台後半で良好でっす♪(^_^)v 実はまた不整脈が復活して来ていて迷惑この上ない（；＾−＾；）（笑）しかも動悸のあとにポンと脈が飛んだりするので瞬間に平衡感覚と無意識に行うはずの呼吸が狂う。(@_@)「う」という感じかな（笑）それがだんだん進むと気分不快に繋がるのだが今のところだましだましどうにか自制内できている。 今日はちゃんとした心電図を40分も取った上、午後から赤血球を輸血して少し吐いてしまった。 嘔気（おうき：吐き気のことね）は全身痛を我慢していても寒くても出現するのだが、私はどうもこの「濃厚赤血球」で嘔気が出る時がある。大丈夫な時も3割くらいの確率で残り7割はむかむかと胃酸の逆流と時に嘔吐。そして蕁麻疹かなぁ・・(;^_^Ａ　ｱｾｱｾ･･･前は平気でぺろっと吐いてレスやチャットをしてたのにな。 治療が途中で止まったままなのを気付いていない訳じゃない。今それどころじゃない自分の状態もわかっているつもり。でも山も試練も目標も大きい方が征服したくなるよねっ(〃⌒∇⌒)ゞえへへっ♪ どうにも起きていられないので夕方は休んで深夜こっそり明日入院予定の連絡が入ったあいあい（元急性リンパ性白血病の姉御ですの）にメールを書くことをたくらむ(＊￣m￣)病院一緒だったら退屈しないのになぁ〜（グッドアイディアでしょ？♪PCも1台で済むし〜ぃ♪） shiftキーが抵抗なく押せるのに変換ができない事がある。誤変換でしばし楽しむ（ぇ？）≧(´▽｀)≦アハハ

今それどころじゃない自分の状態もわかっているつもり。でも山も試練も目標も大きい方が征服したくなるよねっ(〃⌒∇⌒)ゞえへへっ♪ （コメント） 強いなあ。それが強がりだとしても。そんなこと、自分が同じ立場だったらいえるのだろうか。

（1/25） 「プリムラの花言葉は「運命を開く」。 スカイラインGT-R生産中止。泣いてやるもぅ。R32よ永遠に。」 あいあい入院（腰痛と感染症の精査入院です）。いってらっしゃいとメールで言えて良かった。(*^-^)ﾉ））））待ってるからね。私の待ち方は年季が入ってるから普通じゃないよぉ〜(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ♪暑苦しいtextでもあいあいの為に仕上げたいと思っていたのだが今日は痛みが強くてごろごろごろ（笑）。 今1番痛むのは首の付け根〜背部にかけてと骨盤付近。関節が痛むのは仕方ないけど今朝からはキーを押す動作でもいたたたたた。(>_<)ばばぁですこれじゃ。♪☆ｷｬﾊﾊo(≧▽≦o) o(≧▽≦)o (o≧▽≦)oｷｬﾊﾊ☆♪ しかも昨日輸血して血の気が多くなったせいか鼻血だよ、ぉぃ(･･;)。腹水増えて今日はもう800ccくらい出てるよぉぃ(･･;)。という訳で止血しながら今日もおやすみなさい（早っ！ただいま20時前ですってば(＊￣m￣)）あ。鼻血は少しなんでご心配なく（笑） 夜空がね・・・きれいなんですよ。この頃。 いつ起きても星の１つ１つがまたたいている。 「大丈夫だよ」ってね。

コメント 下血、鼻血、腹水、痛み。。 冬の済んだ空、深とした暗闇、 永遠に輝きつづけている星が話し掛けてくれるんだね。 夜空がね・・・きれいなんですよ。この頃。 いつ起きても星の１つ１つがまたたいている。 「大丈夫だよ」ってね。 大丈夫だよ。 プリムラの花探してきたよ

（1/26） まじめに身体がみしみし(U_U｡)ｲﾔﾝ。少しむくみが出てきたか。じゃんけんのグーをすると痛い。 腹水が出が悪く尿量がしっかりダウンしてる。よって体重がうなぎ上り♪＜ただいま46.3kg（ここ3日で1日2kg以上増えてるし(･･;)）はぁ〜(>_<)こりゃこりゃ（笑）利尿剤で様子見。 一時的に熱は38度を超えたのでIVH（中心静脈栄養）も抜いた。末梢からの点滴と食事で頑張らないとな・・・。 少し目を休めてみる。だけどもともと目を使うPCも読書も生活の一部になっていてそうそう変える事は難しいんだな、これが（笑）♪☆ｷｬﾊﾊo(≧▽≦o) o(≧▽≦)o (o≧▽≦)oｷｬﾊﾊ☆♪ 呼吸はあんまり苦しくない。♪ヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇）ノわぁい♪　熱も微熱（37.5度前後）で関節痛も心なしかやわらいでいる。 でも今朝からトイレ歩行がふらつくようになる。やばいなぁいつまで隠せるか（隠すのかっ！？(@_@)）。ポータブルトイレ（大人用のbedsideに置くおまるのようなモノ）やオムツだけは絶対に嫌。ヤダo(>ロ＜o) (o>ロ＜）oヤダヤダo(>ロ＜o) (o>ロ＜）o BGM：C.U「砂上の楼閣」

コメント 僕も今日偶然つき指をしてしまい、グーをすると痛いのだ（笑） 目が疲れているの。ブルーベリーがいいっていうよ。 ビタミンAをとるといい・・・ 歩くのがきつくなってきたのか。歩けなくなるってどういうことなんだろう。 想像すると恐い。

（1/27） 心電図の波形も良くなくて珍しく血圧も高め＜126/84　 むくみも取れないのでまた利尿剤を投与し、心臓の薬が変更になる。 尿量の測定をしっかりしたい事もあり再度バルーンカテーテル挿入。出てきた尿が白濁。どろどろだった。先生は笑いに持っていこうとしてるけど心配そうなのが睫毛の傾きでわかる。長い付き合いなんだからもう隠せないんだな、これが（笑） 肉眼的には血尿はないけど検査ではひっかかった。(^^ゞでへへ。膀胱洗浄といわれるとってもめんどくさくて恥ずかしい処置があるんだけどしばらくは週2回から回数が増えそう。・゜゜・（≧д≦）・゜゜・ 自分でやれるんだけどなぁ・・＜洗浄。う〜(T_T)やだよ(>_<)〜男の看護師さん（看護婦・看護士が総称が看護師になりました）にされるのなんか絶対いやぁぁぁぁぁぁ〜ﾔﾀﾞo(>ﾛ<o) (o>ﾛ<)oﾔﾀﾞﾔﾀﾞo(>ﾛ<o) (o>ﾛ<)o・・・・・先生に直訴して自己管理をさせてもらおう。。（ﾉ_･｡)。。 不整脈の不快さはないんだけど慣れてしまってる自分がいるので先生はモニターをしっかりチェックするべく心電図の波形を記録をするように指示。うぃーんとパタパタ自動記録用紙に波形を描いていく。私の心臓の動き。((φ（．．。)ふむふむ・・・。 心電図の詳しい読み方はあんまりわからないんだけど（(;^_^A ｱｾｱｾ･･･ ）時折頻脈や体動時に拾わなかった異常を知らせるアラームが「ピン♪」と鳴る。仕事をしていた時の緊張が蘇る。小児科とはモニターの機種も違うけど。 私機械オンチだけど人工呼吸器の組み立てとか心電図モニターやo2sat（NICUは全部一緒になってる複雑な機械）のトラブルには強かったんですよ〜(*^-^)ﾉえ。誰も信じませんか？そうですか（笑）ｷﾞｬﾊﾊﾊ!!☆ﾐヾ(∇≦((ヾ(≧∇≦)〃))≧∇)ﾉ彡☆ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ!! BGM：C.U「人種間の闘争〜racial strife〜」「意味のない滴」

コメント デリケートな治療行為はできるだけ自分でやりたいってのは解る。元看護婦としての誇りと知識。こんな状態なのに。小さな自慢がちょっとかわいらしい（笑）

（1/28） 採血の結果＆尿量が少なくてむくみが出てきたことより安静に専念。昼間はしっかりROMしてたんだけどね♪(#^ーﾟ)vﾌﾞｲｯ♪ netの情報量って本当にすごい。 PCを取り上げと言うよりもそれは当然かつ必然（笑） 目のかすみ（もう左目はかすみって言わないかも。明暗しかわかんないから(+_+)）が相変わらずな事と座位（ざい：座る姿勢）が前よりも維持ができないこと、痛みから吐き気がきてしまう事、PCやりだすと止まらない自分の性格（これが1番？！♪☆ｷｬﾊﾊo(≧▽≦o) o(≧▽≦)o (o≧▽≦)oｷｬﾊﾊ☆♪）と・・・原因は挙げればきりがないのは置いておいてっと（笑） 先生がstopをかける時は素直に了承する事にしている。だって先生はPCをする事を私の治療の１つだって言いきるほど大事な部分だってわかってくれているから。 そしてよっぽど休んで欲しかったんだって気持ちが伝わって来たから。正直言えば、臥床（がしょう：横になる）していることが多い。倦怠感がここ何ヶ月もの間すっきりした事がない。睡眠も放っておけば眠剤の助けもあって果てしなくゴロゴロしてしまう。 患者の考え方次第で時間の使い方は変化するが私はそのゴロゴロしてる行為がどうしても自分の中で許せない（笑）もったいないもったいないって思っている自分がいる（雨の日は閉じこもるけどね(*￣m￣)） 周囲の心配もわかるけれどやっぱりこうして出会えたみんなと時間を重ねたいし言葉や想いを伝えたい。メールも書きたくて仕方ないの。。(ﾉ_･｡)。。ひとりひとりと話したい。笑いたい。今を精一杯感じていたい・・・・ でも少し集中して休めばすぐ元気になるはずだから今は休みます♪(〃⌒∇⌒)ゞえへへっ♪ BGM：C.U「行き止まりの路地〜blind alley〜」「戻れない〜白昼夢〜」

コメント もう左眼は明暗しかわからないのか・・・ 無理しすぎんなよ〜。やり出すととまらないパソコン、禁止令が出ちゃうほどなのかい。 ”周囲の心配もわかるけれどやっぱりこうして出会えたみんなと時間を重ねたいし言葉や想いを伝えたい。メールも書きたくて仕方ないの。。(ﾉ_･｡)。。ひとりひとりと話したい。笑いたい。今を精一杯感じていたい・・・・” 時をまたいで、こうして日記に問いかけている人がいるなんて、彼女はどう思うだろう？そのときﾘｱﾙタイムでこの日記を見ていたら僕はどうしていただろう。精一杯の顔文字を含んだ笑顔に、なにを想ったのだろう。彼女にとって時間は、なによりも一分一秒が貴重で、生の証を充実させていたかったはず。

（1/29） お天気がいいので朝から片付けをしながらゴロゴロ（いやだわ(>_<)いやだわ）酸素は昼間切っている。熱も微熱のままで意識も感覚もしっかりしている。尿量も利尿剤がしっかり効いて身体もすっきりと軽い♪（体重も42.8kgに減りましたわ（^^）v♪） 気付くと咳もほとんど出ないし痰も時々（褐色だけどなっ！）でこれは幸先（さいさき）いいじゃぁぁぁぁぁん♪(>▽<)ゞヾ(▽^　　)ゞヾ(　>▽)ゞｷｬｱｷｬｱﾞ でも肝臓が触診で腫れてる事と、血圧が122/78で依然として高めなので様子見♪四肢のむくみは取れた。指がむくんでるのは元からじゃないのか？！っていう突っ込みはやめて下さい（笑）。♪☆ｷｬﾊﾊo(≧▽≦o) o(≧▽≦)o (o≧▽≦)oｷｬﾊﾊ☆♪ しばらく開いていなかった埴谷雄高（はにやゆたか）の「死霊」を読む。（持って来ている高橋和巳も泉鏡花もスイスイこの2日間で読み返し終わってしまった。）一方通行さは泉鏡花の比じゃない。 「死霊」を完成させないで彼は逝ってしまった。まだ「死霊・２」で四苦八苦。読めないのだ。難解で。２を読んでると１からまた読んでいかないと訳がわからなくなってしまう。 でも高橋和巳や三島由紀夫や泉鏡花や中井英夫と言った私の好みの色合いを行間から既に感じているのは揺るがない。読んでいると自分がいかに言葉を知らず、漢字が読めず、国語である日本語を微々たる量しか知らないという事を思い知る。 だから彼が書き記した全てを読みたい。20世紀最大の日本の作家は彼だと思う。胸を張ってそう言いたい、そう書き記したいから私は理解・読解に努力する。 きっと同じ視線は無理だとしても彼が文字という媒体を通じて残したかった残像は何であるかをこの脳裏に刻みつけるためにも。しかし・・・・・読書は放っておくとσ(￣∇￣;)は5･6時間平気で文字を追う。っていうかPCやってるよりもよっぽど体力消耗する事に気付く（笑）≧(´▽｀)≦アハハハ♪ BGM：C.U「楓の影の下の声」「椿の弛む雪の下へ」「桜に沈んだ貴方の魂」」

コメント こんな体調になっても向上心と知識欲。それがあるから頑張れるのかな

（1/30） うひうひ♪むくみはOKだわん♪ 酸素切れました（^^）v尿量もOK♪血圧も112/64♪熱も37.2度っ♪♪ヽ（∇⌒ヽ）（ノ⌒∇）ノわぁい♪うっしゃ〜♪身体が軽いけど顔色悪いぞ(･･;)自分（笑）体重もむくむ前に戻りました（＾-＾ゝえっへん♪ でもちょっとこの身長で40.3kgは貧相なんで太るぞぉ〜~~~~~(/￣▽)/　~ф"" 下腹部痛があったんだけど良くなりました。 婦人科が痛いのか膀胱なのか腹膜なのか全然わかりません、えぇ(*￣m￣)でもむくみが取れてきたせいでだるさも半減。自分の体積が一時的に増えてみると、あぁ〜やっぱり大変(>_<)って思います。体重管理はしっかりしないとダメですね。(〃⌒∇⌒)ゞえへへっ♪ 最近のSKA系やPUNK（って言えないような方々）bandって名打ってる曲を聴くけど切迫した鋭さや悲壮感がないよね。軽く超えてて陰がなくてopen。そしてそれが歌詞でどんなに重い事書いていても軽々しく聴こえてしまう最大の欠点。安っぽく聴こえてしまう。 80年代のインディーズシーンを支えてたいわゆるhardcore系のbandには何か貧困に通じながら命がけの血まみれの叫びが反映されてた。機材もシンプルでエフェクター1台で生活がupupしてしまうような。 でも骨や筋が明確で魂が込められてて重厚だった。政治や社会的背景にも貧富の差にも敏感だったような。鬱屈した精神やコンプレックスこそが源だと思うんだけど今は違う。 90年代のpopなファッションパンクのようなサラリーマンで固定収入あるけど俺はpunkなんだよって人前で言えてしまう様な口説き文句のような。 今はそんな感じで気軽さすらある。斜に構えているけれど地球は俺を中心に廻ってる、自分以外はみんな敵なんだっ！って言い切れてしまう馬鹿さがpunkには必要なんじゃないかな・・・なんて思う。 で。punkにはうるさい訳で（笑）でも外国のはあんまり興味がない訳で（笑）でもダークなダークな地べたを這うようなポジパンと言われていた系統にも心動かされている訳で（笑）・・・・・・・ハイ。 闘病日記に何にも全然関係ない訳で。(･･;)うひ♪ レビューページをこっそり書き溜めてる訳で（うっくく(〃⌒∇⌒)ゞ）でもBGMは↓な訳で（(*￣m￣)））））） BGM：工藤静香best（(･･;)をぃ）（恋一夜を小学校の頃に聴き今も1番好きな歌だったり）♪☆ｷｬﾊﾊo(≧▽≦o) o(≧▽≦)o (o≧▽≦)oｷｬﾊﾊ☆♪ ISHIさんありがとうございます。聴きに行きますからね。空を飛んで。(^^ゞ

コメント 音楽聴くのも治療の一つだね♪

（1/31） 先生と話し（ってか半分以上雑談）をした。 2月にMRIとGaシンチという検査をして地固め　（にもならないのかもしれないけど）　の続きならぬ抗がん剤の全身投与と言った方がいいかな・・・を、するそうです。 今の身体のダメージで治療が行けるのかは疑問があるけど腹腔ドレーンを抜いて傷が塞がり次第始めるそうだ。 この喪失感にも似た脱力した感じはなんだろう。もうそれをしてもしょうがないんじゃないのかな、いたずらに体力を消耗して朽ちて行くのならばこのまま痛みとうまく付き合って残りの時間を静かに過ごして行きたい私は既に負けてるのだろうか。 残された少しの時間にも一人の私として女として優しく穏やかに微笑んでいたいささやかな気持ちからもう闘う事を省いてしまいたいのは私が弱いからなのか。 先生はいつでも全力投球で治療を施す役割を果たそうとしてくれている。患者が治療ができない現実の葛藤に苦しむ姿を知っているからなのだろう。気持ちはわかる。 冷静に考えてみても私の白血病はタイプM3ではなくなってきている。薬も効かない、中枢神経の諸症状は怪しく身体を蝕み。先生も私も飲みこんでいる言葉は多分口にしてはいけないのだろう。でも。でも私は・・・・。( p_q)シクシク ・・・・・・・・・・。ごめんなさい。明るく行こう。それがココだから。(*･_･*)ゞ 先生にもわかってるから。と言った。うん。と先生は頷いた。でも俺は諦めないから。やはりうん。と私は答えた。先生も私が気付いてる事も自分の成せる術が残り少ない事も全てわかってるのだ。だから私はこの身を預ける決心をしたのだし。 そう。諦めてはいけないのだ。立ち向かう事が私らしくいられる時を刻み続けていけるのならば「馬鹿だなあコイツ。もう治らないのに」という聞えてくる溜息を蹴散らしてやっぱり最前線（front　line）で闘うべくして私は生まれたのだから。 奇蹟は起こす事ができるからこそ奇蹟なのだから。私が起こそう。必ず。p(*^-^*)q

コメント 確実にわかっているのだ。殆ど望みがないことを。センセイも。どうしようもない苦しさで胸がいっぱいになってくる。 あとは身体の奇蹟に、劇的改善に。人の身体はなにがおこるかわからない。あきらめないで。それが、あなたそのもの。あなたがあなたらしく生きる。あかるく。そして立ち向かうことがあなたらしいのだから。だからそのままの気持ちを書きつづけて欲しい。

夢ってなに？ そう思いました。 ささやかなこと こうしたいな・・あれもしたいな こうだったらいいな・・・・ それは願いですよね？ 私の夢ってなに？ そう思いました。 生きるってどんなこと？ ただ息をしていればいいの？ 鼓動が規則的ならいいの？ 私は？ 私が生きてるってどういうことよ。 私がいないみたい。 PCに向かって しんとした部屋の中でひとり。 PCが息をひそめながら 存在を誇示してるかのように 帯びた熱とかすかなファンの音。 誰も私を知らない。 この空の下で生きてるのに 今こうしてることが まぎれもなく真実なのに。 私がいないみたい。 裸足で駆け出せばいいのか。 抱きしめてもらいに。 それで満足なのかお前。 その先を求めるんじゃないのか？ 夢ってなによ。 生きるってなによ。 私はここにいるのに。 とじこめてとじこめて これ以上どうしたら。 なぁんてね(*￣m￣) 気合い入れろや、自分（笑） 突っ張って突っ張って頑張ってきたんだもの。 ここで負けるわけにはいかないんだよ。 ♪☆ｷｬﾊﾊo(≧▽≦o) o(≧▽≦)o (o≧▽≦)oｷｬﾊﾊ☆♪ ドンマイドンマイ♪ 肩の力抜かなきゃ。 ね♪ 春はすぐそこ。 桜坂はすぐそこ。 誰が１番に飛びついてくるんだろ。 どんな顔しようかな。 うふふ。

（コメント） 夢って何？それは願い。生きるってなに？それは自分が存在していること。実感できること。 儚い命の灯火を燃やしつづけている彼女に永遠の魂を与えたい。春はすぐそこだよ。そう。命ある限り、なに悔いのないように生きよう。 なんてそんなこと。えらそうに。いえるのか。 僕は彼女に言えるほど巧くいきてないよね。 もう、恥かしいかぎりだよ。 だけど彼女にこれだけは伝えたい。 いまぼくはここにいるよ。いまあなたはここにいるよ。 2006年1月31日

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